1ª Pesadilla Pardilla

Hoy inauguraré una nueva sección en este blog (por no decir, la única de momento) llamada "Pesadilla Pardilla". Esta sección irá dedicada a todas aquellas pesadillas diurnas que atacan cuando menos te lo esperas y hacen que tu reputación y dignidad como persona bajen cinco puntos en una escala de tres.

Y, cómo no, quisiera hablaros de los meteorismos... si si, de las flatulencias... ¡que si! de los gases que expulsamos todos por la escotilla trasera. Y digo todos, porque quien no se haya tirado un peo en su vida, lo siento, no es humano. Pero... fijaos, es curioso que siempre aparecen en los momentos más embarazosos: en las entrevistas de trabajo, en las fiestas más selectas, en un restaurante de lujo... en fin, al parecer planificamos nuestra vida sin ellos, y cuando aparecen se crea el caos en nuestro mundo, ¿y que pasa?. ¿Eso quiere decir que somos organismos vivos no? Bueno... aunque hay algunos que después de muertos siguen soltando gases jeje.

Los japoneses (claro está) han descubierto la forma mas aerodinámica de deshacerse de ellos de la forma más eficaz. Aquí os dejo la metodología a seguir (prestad atención sólo a las explicaciones del final).

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